Gostar vs Amar

Gostar: A outra pessoa quase adormece quando está connosco e pensamos "sou assim tão seca que lhe dei sono? ele bem podia ter feito um esforço"




Amar: a outra pessoa quase que adormece quando está connosco, nós ainda queremos que ele deite a cabeça no nosso colo e pensamos "parece um verdadeiro anjinho a dormir, que querido" e fazemos miminhos

Dava tudo

Fui estúpida, parva,cabra.. Cometi 2 erros em 2 dias seguidos e isso está a custar-me o meu amor.. 

Ontem estávamos a falar de pesos, e ele disse que queria aumentar de peso (segundo o Índice de Massa Corporal ele tem normal mas para o baixo).. Eu digo no tom descontraído "nem estás mal de todo".. Juro por tudo o que quiserem, pela minha mãe, pelos meus cães, pelos meus livros, pela minha vida, para mim peso é diferente de estética.. E ele para mim é lindo, juro que sim.. E sempre lhe disse isso.. Sempre lhe disse o quão adorava o físico dele.. 

Notou-se que ele ficou chateado mas eu desculpei-me expliquei e ele pareceu que acreditou em mim.. Mas sei que ficou magoado.. 

Hoje ele estava a tentar fazer que eu perdesse num jogo no telemóvel e eu ao tentar pôr as minhas mãos por cima das dele fiz mais força e bati-lhe sem querer na cara.. 

Aí foi a gota de água.. 

Eu expliquei foi sem querer e o que se tinha passado.. e ele a dizer para ficar tranquila.. 

Mas agora à noite por mensagem disse que se calhar eu iria encontrar alguém melhor do que ele e que duvidada daquilo que eu sentia por ele.. 

Eu já lhe expliquei tudo mil vezes.. Já lhe pedi para acreditar em mim.. porque eu nunca lhe menti.. E nunca iria estar a brincar com os sentimentos dele ou magoá-lo de propósito.. 

Eu sinto-me tão impotente.. Eu dava tudo mas tudo para ele poder entrar na minha cabeça e no meu coração e perceber que o que digo é verdade.. que eu realmente o amo.. Eu dava tudo.. 

Porque gosto tanto de ti..

Gosto de ti porque.. 

Não consigo arranjar uma lista de coisas, não é por uma coisa especifica.. é por um todo.. é por tudo o que és.. 

É pelo teu sorriso.. por fazeres fita sempre que te quero tirar fotos, mas que me fazes a vontade.. é por seres giro (não me contraries).. é por seres fofo.. é pela maneira como me fazes sentir.. como no inicio engelhavas o nariz às minhas histórias inventadas e agora já participas nelas.. Pela tua cara de felicidade quando uso uma expressão tua.. porque sabes rir de ti próprio sem medo.. porque gostas das nossas picardias.. porque és casmurro.. porque és sensível.. porque gostas de passear.. porque me fazes sorrir.. porque me abraçavas logo que acordavas e dizias "bom dia princesa".. porque o calor do teu corpo compensava o frio do meu.. porque damos longos passeios.. porque gostas de passear tanto como eu.. porque me mimas.. porque gosto de te abraçar.. porque me dás na cabeça quando preciso.. porque cuidas de mim.. porque tu me amas.. porque passamos uma semana juntos sem nenhum fugir.. porque queremos passar todo o tempo juntos.. porque és o meu príncipe.. porque sou eu própria contigo e não julgas.. porque eu te amo

E quando chego ao limite a coisa está má

Antes era eu que o lembrava, agora é ele que me lembra

Antes eu lembrava o trombudo de que podíamos não resultar depois de novembro.. Mas o tempo passou, fui gostando cada vez mais dele e tomei a decisão de que quando a altura chegar eu irei arranjar forma de as coisas funcionarem.. 

Mas agora é ele que faz questão de me lembrar que as coisas não vão resultar.. Mas não me diz as razões para pensar assim, desvia a conversa.. Não sei se é por não gostar de mim o suficiente, se acha que não temos futuro, se não quem ele idealiza ou se é por não saber para onde vou a seguir.. 

Eu sei que é possível conciliar os meus sonhos com a vida amorosa.. Mas isso envolve sempre esforço dos dois lados e se calhar ele não está disposto a isso. 

Só me resta agarrar à ideia de que nada acontece por acaso, e se ele for o tal, as coisas resolvem-se.. Se não for o tal, vou sofrer para o caraças, mas terei um sonho para me agarrar... 

Don´t love too much

Bem.. se ficar magoada terei que aguentar.. 

Mas não irei ficar só pela metade

Afinal sou a única tonta

Eu sempre me apaixonei e me apeguei às pessoas com facilidade.. Nos últimos dois anos tenho impedido pessoas se aproximar de mim por isso mesmo, não me queria apegar a ninguém..

O trombudo disse hoje que eu era quase família, e tem dito coisas mesmo fofas que me faziam pensar que ele estava a apegar-se demasiado depressa, e quando hoje lhe digo para ele ir com calma, até para ele não sair magoado, ele diz que dificilmente se apega a ninguém e que muito dificilmente se apaixona e por isso para não me preocupar.. 

Mas eu estou a apegar-me, e pelo que parece ele não. Porque é que eu tenho de ser tão tonta?? Porque é que eu não fui capaz de me controlar.. Eu acho que vou ter de me afastar porque eu me vou apaixonar..  

Eu não dou a mão a pessoas que não esteja interessada, nem abraço no meio da rua sem razão.. Muito menos digo que me tinha apaixonado por ela (ok ele disse pelos olhos) no primeiro dia que a vi..Não chamo princesa, doce, fofinha, mando corações e beijo na boca a pessoas que não interessada.. E muito menos digo que a adoro.. Se calhar isto é normal e eu é que sou fora de serie.. 

piores sentimentos

Dava jeito que se perdesse esses sentimentos

A decisão está tomada

Só vou estar mais uma vez com o De*.. Não posso continuar com isto.. Não me sinto bem, não estou bem comigo própria.. 

Eu gostava de me convencer que ele é o tal, mas não é.. Onde estão as borboletas na barriga, o nervosismo, o contar as horas para estar com ele e o querer cada vez mais tempo?

Eu não sinto nada disto, e arrisco a dizer que não sinto química para mais do que amizade. 

Não lhe irei dizer que é por causa da falta de química nem da minha falta de sentimento por ele.. Simplesmente irei dizer que será para prevenir de nos envolvermos emocionalmente e depois alguém sair magoado.. até porque eu daqui a 8 meses me irei embora.. e existe 99% de hipóteses de isso acontecer.. porque? eu não quero imigrar só porque não arranjo trabalho, eu quero ir.. Eu preciso dessa aventura, e preciso de a fazer sem estar apegada a alguém.. 

Desde que tomei esta decisão estou muito mais tranquila.. É mais complicado do que a deixa andar.. Mas tem de ser.. Ele não merece que eu andasse a brincar com ele.. E tenho muito a perder se isto corresse mal. 

Só mais uma coisa.. ele é giro, muito giro, um homem ideal para quase todas as mulheres, mas não é para mim.. Pelo menos agora.. E se ele for o tal, ele aparecerá em melhor altura. Existe destino, isso eu sei que sim.. 

Será que posso continuar descansada?

Hoje venho aqui com uma dúvida em relação ao comportamento dos homens. 

Quando ele nos dá a mão e entrelaça dos dedos enquanto nos beija, significa que se está a envolver sentimentalmente? Ou não, e posso continuar descansada?

Bem.. no café ele ouviu que eu para o ano não estou em Portugal, por isso ele que perceba que é melhor não se envolver.. Já lhe disse uma vez que não queria relacionamentos e agora vamos ver e ele não se esquece.. 

overthinking

Há situações em que penso demais, e muito demais.. 

A nível profissional não penso tanto nas consequências, foco-me no meu objetivo e faço para o ter (claro sem pisar ninguém).. 

A nível amoroso ou relações pessoais não consigo ser assim, pelo menos agora.. Tenho de pensar tudo, analisar, pensar nas consequências e piores cenários.. 

E depois não é uma hora, um dia ou dois dias.. São semanas.. Parece que eu tenho a necessidade de ter tudo em meu controlo, bem sei que é impossível.. Sinto que tenho de estar preparada para tudo para não me magoar.. E evito envolver-me com alguém para não correr o risco de o magoar, principalmente se me for querido.. Eu quando sinto que me estou numa situação de perigo emocional e sem controlo eu coloco todas as proteções possíveis e isso pode confundir-se com frieza.. 

Não consigo parar de pensar que se me envolver com o De* que o posso magoar por causa da minha ambição a nível profissional.. 

O mistério está quase resolvido

enquanto tentamos adormecer é sempre bom pensarmos sobre o que sentimos, fizemos e queremos fazer.. eu cheguei à conclusão que a verdadeira razão de não querer namorado é por não querer ser desiludida mais uma vez.. 

Não sei até que ponto seria capaz de passar mais uma vez por desilusão, promessas quebradas, planos futuros destruídos. 

Sinto um vazio e não sei como preencher

Sabem aquela sensação de quando não amamos ninguém? no inicio parece um alivio quando percebemos que afinal somos livres e nunca mais procuramos o olhar daquela pessoa.. mas passado algum tempo ficamos vazias.. precisamos de amar alguém, precisamos daquela sensação maravilhosa de quando vimos o tal, de sentir as borboletas na barriga, de quando escolhemos a nossa melhor roupa só porque vamos passar à frente da porta onde ele trabalha.. 

Eu estou a precisar disso, ma não me estou a permitir a tal.. porque? futuro incerto.. Não preciso de montanha russas emocionais neste momento.. Mas ao mesmo tempo preciso de um amor arrebatador.. Vamos ver no que dá.

Devo ser mesmo insensível

Ontem estava nas visitas do hospital com a minha mãe quando chega uma senhora que tinha entre 60 a 80 anos para ser internada só para prevenção.. Percebi que ela tinha sido operada em ambulatório mas quiseram que passasse a noite por causa do risco de hemorragia.. 

A filha dela (pelo que percebi) já com uns 40/50 anos (eu sou péssima nas idades) começa a chorar já no internamento a dizer que não a quer deixar lá, que ela não pode ficar sozinha e a chorar desalmadamente.. 

E por acaso o rapazito que era acompanhante da senhora internada era bastante giro e simpático.. Mas ele estava mais preocupado com a avó/mãe (?).

E eu a ver aquilo fico tipo.. Eu pelo menos desde os meus 10 anos, senão antes tenho de deixar a minha mãe no hospital.. E quando tinha 10 ela fez uma operação de alto risco e teve que ficar lá 15 dias. 

Desde pelo menos a uns 5/6 anos vai parar todos os anos ao hospital ou porque é operada ou porque se sente mal e tem de ficar lá uns dias... E eu que me lembre não chorei em nenhuma das vezes. Sente-se falta é claro.. Mas para mim se ela está lá eu tenho que ir lá todos os dias o máximo de tempo possível.. 

E agora sempre que ela vai para lá levamos na descontração e a brincar com ela a dizer que ela deve ter lá um caso com um enfermeiro ou com um médico.. E sempre que passamos pelo hospital dizemos que é o hotel.. 

Eu até ando a dizer à minha mãe que só lhe falta passar pelo 4º piso (psiquiatria).. 

Eu devo ser mesmo insensível.. Se calhar devia mesmo de começar a chorar e não a querer deixar lá para parecer normal

E quando acontece, sai sempre desilusão

Eu sou uma mestre neste aspeto.. Espero sempre mais das pessoas a nível de sentimentos e ações.. 

Espero sempre que corresponda ao que sinto, mas não.. Nunca acontece, e saiu sempre magoada. 

É aí que percebem..

Quando nos afastamos de alguém importante para nós, fica um vazio em nós, uma saudade.. E sentimos realmente falta dessa pessoa.. 

E quando tentamos nos reaproximar, tentado falar com ela, metendo conversa e essa pessoa não nos responde.. Não vê as nossas mensagens mesmo que as tenhamos enviado no mês passado.. 

Qual e a conclusão que chegamos?

Somos uns parvos, uns tótós uns coninhas de sabão por sentirmos falta de alguém que se está a marimbar para nós, que não sente minimamente a nossa falta..

E qual é a atitude que tomamos? continuamos a tentar falar com essa pessoa, desejamos que o enorme fosso que se criou diminua.. Mas continuamos a ser ignorados, continuamos a bater com a cabeça na parede.. 

Um dia, essas tentativas irão desaparecer.. Para a outra pessoa não fará diferença, ela já nem via as nossas mensagens, mas para nós significa dor no inicio porque percebemos que as saudades eram só nossas, mas espero que esta sensação com o tempo desapareça, porque eu não irei continuar assim muito mais tempo..

Piores sentimentos

Completamente.. Eu despedidas nem consigo fazer

Tenho de continuar a fingir

Estou tentada a mandar alguém à merda.. Mas também sei que a partir do momento que eu o fizer não haveria volta a dar.. Por isso Briana respira fundo, limpa as lágrimas, e tu vais fingir que nada se passou,vais fingir que nada te afetou como fizeste até agora.. 

E como até agora as pessoas não irão perceber o que verdadeiramente sentes

Este é o momento que eu mais preciso de um abraço e é o momento que ninguém mo pode dar.

Sequestrei o coração e deixei o cérebro no comando

Neste inicio de férias tenho andado a analisar-me no tempo em que estive em Lisboa e cheguei a uma constatação.. 

Eu naquela altura amordacei o coração, ateio e coloquei-o trancado numa chave e coloquei um cadeado daqueles enormes.. 

Comecei a agir com a cabeça, voltei a ser racional, voltei a encontrar uma parte de mim que era à imenso tempo e acabei por perder na adolescência.

E a verdade, não se gostei desta mudança.. O fato de ser racional e não nos permitirmos apaixonar ou fazer flirt com alguém não é bom.. 

Eu tive um médico giro como tudo (eu não gosto de rapazes com brinco mas aquele ficava nhami) a meter conversa comigo da maneira mais desastrada possível e eu basicamente respondi só ao comentário, não tentei continuar a conversa. 

Podem achar que isto aconteceu por o meu cérebro parar mas não, foi mesmo por eu ter fechado o meu coração ao pensar que ele não iria interessar-me por mim e por isso não valeria a pena iludir-me..